回到出租屋的细节，就没必要说了，绕不过去的故事一定会讲出来，但不会专门讲这些。
结束之后我抱著她，我特別喜欢抱她，因为她身材娇柔，苗条，皮肤又白又软，很有女人的柔性美。
尤其她身上、头髮上总是香香的，我喜欢闻著她的发香睡觉。
我抱著她说：“姐，我真哩可待见你，咱俩过吧，中不中。”
她趴在我怀里，头髮遮住了半边脸，纤细的胳膊绕过我的胸膛，勾在我的脖子上，头也不抬的说：“嗯，中。”
过了一会，她驀地抬起头，问道：“你说啥？”
“我说咱俩过吧。”
她有些诧异，坐起了身子，又顺势点了一支烟，这一次没给我点，只是把烟盒扔给了我，她抽了一口笑著说：“咱俩咋过？”
我很认真的回：“要不你给恁老头打个电话，离了吧，咱俩过，我带你见俺爸妈。”
她吭哧一声就笑了，是那种差点笑喷的笑，看我像是看弱智一样，虽然那会没开灯，但我知道她一定是这表情，因为她的笑声里糅杂著浓浓的戏謔。
黑暗中，她熟练的把菸灰缸拿到了床上，然后盘起腿跟我说：“我有个孩儿。”
“我知道。”
“俺孩儿今年都5岁了。”
“哦。”
“你知不知道一年下来，吃、穿、零钱，噶七杂八，光这得多少钱？”
“家里边老两口年纪大了，身体不好，常年吃小药，这还不算大病，你知道这得多少钱？”
“每年种地，种子钱、化肥钱、农药钱，浇地电费多少钱，收割机一亩多少钱？”
“咱俩在这，一个月一千多块工资，中，我比你多二百，除去房租、水电、吃喝，能剩几个？一年能存多少钱？”
我摇了摇头，有些不耐烦道：“钱钱钱，需要钱咱就去挣啊，反正我还年轻。”
她又说：“中，那先不说这。”
“我跟俺老头离了，孩儿跟谁？”
这话给我问懵了，我说：“跟你吧，我跟你一块养。”
她又是笑，从鼻孔里快速出气的那种笑，“中，中，想哩怪美，你有没有想过俺老头愿不愿意离？你有没有想过孩子心里啥滋味？你有没有想过俺家爹娘会咋想？”
“君亮。”驀地，她喊了我一声名字，语重心长的说：“姐以前年纪小，不懂事，村里相亲介绍了个，看了一眼稀里糊涂就结婚了，没有了解过啥脾气，也没交往过多长时间，紧接著就是生孩子。”
“我也可待见你，真哩。你知不知道，连俺老头我都没给他吃过，他让我吃我不吃，你没说让我吃，我主动给你吃，我都愿意让你弄到我嘴里，因为我想让你得劲，我待见你。”
“跟你在一起我才知道什么叫谈恋爱，我才知道约会的感受，世贸天阶那个桥真好看，我年轻的时候没经歷过这，一眨眼到现在才懂啥是谈恋爱，真哩可得劲。
“你还小，有些事你不懂，姐今年25，马上26了，我不是不想离，是不能离，我一个弱女人，我干啥能挣大钱啊？家里就全指望俺老头，在工地使死使活一个月弄三千块钱，遇上个颳风下雨又出不了工，不挣钱还得钱，日子紧张，要不然俺俩分开干啥？这两年跑大车，整天都没在家待过，不都是为了个钱？我跟他这么多年，他木有带我旅游过一次，我为啥还要跟他，不是我多爱他，是我木法儿啊。我跟他离了，孩儿咋弄？家里老两口咋弄？都指望他哩！”
“就我这点工资，每个月都是上打下，一到帐就赶紧去银行匯回去了，你知不”
她一说到钱，我就生气，尤其是她一准备掰著指头算帐，我就更是没一点耐心了。
我打断道：“你说实话，真哩待见我吗？”
她愣了一下，尔后將早已熄灭的菸头，摁在了菸灰缸里，又把菸灰缸放回了床头柜上，末了平淡的说了一句，“睡吧。”
说实话，我那个年纪是真的想不明白，这事有那么绕吗？
我喜欢你，你喜欢我，咱俩就在一起过啊，多简单的逻辑，怎么到了她嘴里就那么那么的复杂。
那晚，我把枕头垫的很高，我睡不著，就那么的想，也不记得具体都想了什么，反正就是看著黑暗中的墙顶，想。
忘了有多久，她身子忽地一抽搐，猛的一下就钻进了我的怀里，抱住了我，是那种很用力的抱，两条细细的胳膊把我勒的紧紧的。
她哭了。
起初是小声的哭，身子一抽一抽的，哭著哭著忍不住了，趴在我胸膛上大哭起来，我连忙问她：“咋了姐，你咋了？”
“你別说话。”她抽泣著说。
然后就趴在我的胸膛上，哭了很久，哭到没力气，浑身就软了下去，似是快要睡著的时候，如同梦中癔症那般，她在我胸膛上呢喃道：“我要是早点遇见你该多好啊我好想跟著你”
她的声音特別特別小，小的我几乎听不全，我也是根据断断续续听到的几个字，来判断出这完整的一句话。
几个月后我才知道，她没说谎，她心里有我，她太想跟著我过了，只是这里边的问题复杂的简直像是一团乱麻，她所做的一切都是为了我
同时我也想明白她为啥哭了。
因为我向她许诺的那些话太有诱惑力了，那张饼又大又圆，又香又甜，可她清晰且痛苦的知道，我確实那么想，但实际没能力做出来那张饼。因为她已经相信並失望过一次了，她的丈夫也年轻过，也曾像我这般意气风发过，可现在呢？
倘若她傻乎乎的再信了这张饼，岂不是从上一个坑里，跳进下一个坑里。
我爱她，她也爱我，我们交织的时候就像融化在了一起，假不了。可那又如何呢？出门买菜不还得要钱？坐公交车不还得投幣？
所以，她哭了
哭声里带著不甘，带著遗憾，带著无能为力的宿命感。
我们就像同一个村子里走出去的，没有名字的野猫，恰巧在繁华的大城市，在阴暗的下水道里遇见了，在那个春天的夜晚，她邀请我趴在她的身上，她邀请我住进她的心里，但她不敢邀请我共度一生，因为这要么大胜，要么大输的游戏，她不敢再赌。
那晚哭过之后，我俩的感觉突然像是变了味，虽然上床前她还是会给我洗脚，还是会给我端饭，但她逐渐不再陪我一起去网吧，有时候我说去打通宵，她只是嗯一声。偶尔我去超市买菜，会先问她想吃什么，她会说：都行。有时候我感觉她不高兴，就问她怎么了，她总会说一句：没事。
我俩做爱时，也没有了往日的激情，以前我喜欢跟她对视，看她满足的样子，可她逐渐开始不看我，那会我只是觉得不对劲，但依然爱打游戏，等我快要意识到问题出现的时候，她突然离职了，就像一场突如其来的车祸。
她没有提前告诉我，那天她请假休息了，等她来店里退完工装走的时候，我刚好送外卖回来，我俩四目相对时，她笑著说：“我不干啦，回老家哩。”
我起初还没反应过来，下意识问道：“啥时候回来？我去接你。”
“看情况吧。” 中国人最聪明了，我们的祖先发明的汉字也是这世界上最伟大的文字之一，它表达事物或者情感的时候，往往可以用模糊的话语，传递出清晰的意思。
突如其来的一瞬间，我眼睛直接红了，当时差点哭出来。
“別哭，听话，別哭阿。”她见我眼睛红了，赶紧朝我走了两步，但还保持著一定距离。
星光大道那条路上很多人，我想衝上去抱她，亲她，跟她说不要走，可我又不敢，我当时还穿著工装，就只能站在原地，在强行控制下，身子开始不由自主的颤抖。
“你不是说你休息哩，你咋骗我啊！”我哽咽著问她。
她跟我说：“你別哭，你先好好上班，有啥事咱俩电话联繫。”
“姐，你別走啊”我说这话的时候，声音都在颤抖，音调全变了，眼泪也唰的掉下来。
“我今黑不走，我在家里等你，中吧。”她笑著跟我说，但眼睛也红了。
我哭著点点头，她这才穿过人行道，翻过天桥，走向公交车站，就是那条当初我们一起戴著耳机，听《简单爱》的那条路。
在天桥上，她对我挥挥手，嘴唇蠕动了几下，我没听到她说什么，从口型上分析，像是：我等你啊
我用袖子擦掉眼泪，用力的睁眼，睁的越大，风吹到的面积就越大，泪痕就会越快风乾，过了有多半分钟我才回店里。
当天下班后，我赶到大柳树，在走过了无数次那条熟悉的街道后，我看见的是一个锁了门的出租屋，门口的煤气罐和锅碗瓢盆已经不见了。
我想推开门，我感觉她就在屋里，我想见到她，哪怕趴在门缝边上，闻一闻屋子里的香味，让我记住她，记住她吧。
我还是没敢趴在门缝上，因为我怕被人看见。
下楼的时候，我掏出手机给她打电话。
“你不是说你等我啊”第一句话没说完，我哇的一声直接哭出来了。
“我最后连抱都没能抱你一下啊”
她已经在火车上了，她说你先別哭。我躲在街角哭的上气不接下气，后边一个字都没说，就那么哭。
哭著哭著，我听到电话那头，她也哭了。
她说：“君亮，姐给你说实话，不是我不爱你，是我家里出事了，我不回去不行，以后我应该也不会再出去了。”
“君亮”她哽咽著喊我名字，我只顾著哭了，没回她。
我们就这样隔著电话哭泣。
过了很久，她说：“我躲在厕所里接的这个电话，外边有人敲门了，不说了好不好。”
“不！你出来，你站过道里说。”
我咬著牙问她：“姐，你是不是嫌我穷，我现在知道钱重要了，你相信我，你给我一次机会中不中，我要是挣钱比他还多，你跟不跟我啊！”
她哭著说：“跟，我跟，你要是一个月能挣五千块钱，我真跟你。”
“但是以后你可別给我打电话发简讯，我到家里不方便了，中不中？”
“姐，你別换號，我不主动联繫你，你等我，我一个月能挣五千块的时候我真里去找你，真哩啊！”我哭的缓不过气，连一句话都无法囫圇的、连贯的说出来。
“中，到时候你还带我去世贸天阶，那座桥好美不钱就能看”她大抵是想笑著跟我说，可她越是想对我笑一下，啜泣的就越厉害。
一个月5000块，在2009年，对我来说真的很高了，但我那会就是篤信，我能做到，为了彦彦姐我也要做到！
其实，那会我仍然无法深刻体会到钱有多重要，我只知道家里为我盖房子，欠了七八万块钱的外债，我只知道我挣不来钱，她就不跟我。她是想跟的，可她不敢把第二次生命再赌到一个十七八岁，天天只想著打游戏的小孩身上。
有一段时间，我在想她是不是故意骗我？很快这个疑虑就被打消了，因为在一起的时候，虽然我俩產生的几乎所有消费都是由我承担的，但她从来没有问我要过钱，也不问我要吃的喝的或者礼物，並且还不断的劝我，钱不要大手大脚，要省著点。
每天晚上，她都会端一盆热水给我洗脚，然后我就摸她的头，摸她的耳朵，摸著她的后脑勺，顺著头髮轻轻的捋下去。每次做完饭后，她会把筷子横到碗口上，端到我面前，然后把菜里的那一点肉挑给我吃。
所以，她这一辈子就骗了我那一次，她说在『家』里等我，可我赶到的时候，我俩那个『家』已经没了。
我恨我自己那时年少无知，那本就是一段几乎不会有结局的故事，是我贪婪了。
那层窗户纸不捅破，我俩心里都有希冀，我们会给彼此造梦，在潜意识里鼓励对方，咱俩都好好努力挣钱呀，就这么走著走著，可能就是另一种形式的白头偕老。
即便哪天突然分別，衝击也不会那么猛，不在热恋期断然离別，就不会那么痛。
可我为什么要说出来呢？那天晚上，我捅破了窗户纸，结果窗外不是鸟语香而是一望无际的黄沙。
我那时太幼稚了。
她刚回老家的那段时间，我抽菸的频率就开始频繁了起来，因为我经常想她。想著想著就不知道想到哪里去了。有一天夜里，我脑海中浮现出了她屁股的轮廓，按理说她是一个结了婚的人，我应该有负罪感，可我没有。
自问那时我还不算一个彻底败坏的人，至少我从没有居高临下，狠狠撞著她的屁股，然后问她，我和你老公谁更猛。
一个享受了別人肉体的人，如果还想狠狠地褻玩她的灵魂，那是极其无耻但又极其快乐的做法。
我没这么问过，我只想让她快乐，不想让她觉得羞耻。因为我从不认为她是別人的女人，她是我的！
突然间，我冒出了一个奇怪的想法。
换个角度想，如果我是她老公，有人这样抓著我老婆的屁股，狠狠的撞著她，然后问她，我和你老公谁更猛？
我那会儿不知怎地突然想到这个，极其痛苦！
然后我就剖析这个问题，我就要弄明白我为啥会觉得痛苦，想著想著，绕著绕著，又给绕到了钱上了，为什么呢？
她丈夫如果很有钱，不说太多，至少足够支撑她和孩子也有吃有穿，那她何必背井离乡出来打工呢？吃苦大家都不乐意，享受谁还不会啊！身在异地，辛辛苦苦，一年又见不了几次孩子，图啥啊？不还是想挣点钱吗。
就像我，我觉得爱情里没有先来后到，所以我不认为我喜欢上了別人的老婆，反而有一种我喜欢的人做了別人老婆的痛感，现在她离开了bj离开了我，去到了另外一个男人的身边，我不就是因为没钱而无可奈何，我不就是痛苦在这吗？
阿，我好像懂她了，也好像懂钱了。
可有一件事我想不明白，为什么她走的那么突然？
我一直不知道她到底发生了什么事，直到一个多月后