照片光线特別暗，应该是没拉开窗帘，那时候的手机拍出来的照片，完全就是座机画质，我是看了很久才看清，她躺在床上叉著腿，上身是一件深色t恤，下身没穿衣服，但因为光线太暗，关键部位只能看到大致轮廓。
那一刻我大脑嗡的一下全空白了，我的心跳开始加速，身躯也有些颤抖，嘴里不知为何一直分泌口水。
直到今天我也不確定当年那张自拍，是她故意拍的那么暗，有点犹抱琵琶半遮面的感觉，还是说在出租屋里睡醒，心血来潮，突然来了那么一张，总之在手机丟失之前，那张照片我一直存著。
我不知道她是怎么想的，寂寞了？还是想谈对象？
那个时候没有什么探探陌陌soul，连微信都没有，更没有漂流瓶什么的交友软体，唯一的qq只能电脑登录，所以除了现实，大家都没有更多的交友渠道。
我也不刻意树立什么伟光正的形象，这事放在那个年纪，有几个坐怀不乱的？
我去了，但不是当时去的，发完第二个月工资才去，就因为我当时没钱。
记得有一个女诗人，写了一首诗，有一句好像是穿越大半个中国去睡你。要我说，这件事对普通人来说还真有点难度，穿越大半个中国是需要很多费的。
我当时就很渴望过去，因为那是继我在vcd上看过的黄色碟片之外，头一次看见的最真实的画面，那张照片就像掛在毛驴面前的胡萝卜，鲜艷诱人。可那模糊的轮廓只能看个大概，急的我恨不得拿手电筒照著看，然后脑海里浮想联翩，我就告诉自己，马上就能见到真的了！
那会儿，我恨不得飞过去，可我必须等，等我下个月的工资，等我下一个假期。
我给小灰发消息说下个月初我就去找你，她得到应允后很开心，但还是问我为什么要下个月。
十七八岁，那是一个打掉牙也得咽肚里的年纪，正是好面子的时候，我能说我没钱吗？我必须要为我的穷而编造理由。
我只能说我忙。
有那么一刻我挺后悔的，我为啥急著买手机，买p4呢？如果那时我有钱，我立马就去找她！
然后幻想过的那些疯狂且羞耻的画面，尽数呈现於眼前，想想都刺激！
那时我满脑子想的都是见面之后怎么玩弄她，並隨著时间的接近，快感就越来越强烈，我热切盼望两人见面的那一刻，一定如陨石撞地球般激烈！
但我这颗陨石在撞上地球之前，別的『陨石』先狠狠地撞了一下我。
那天，我像一条顺著小河漂泊到海洋的小草鱼，我正惊嘆著大海的壮丽时，一条路过的大鱼仅仅是摆动了一下尾巴，捲起的水流就让我险些晕厥。
我们那个餐厅是个快餐店，早上也卖油条豆浆，很多客人懒得做早饭，带著孩子来这里吃一顿，转头就送学校去了。
那天早上，我只记得很忙，门口、收银台、过道里乌泱泱挤满了人，我们服务员过个路都很艰难，我当时端著一个托盘去上菜，托盘里有一杯豆浆，两根油条，一碟番茄酱，还有一颗心煎蛋。
人太多了，我穿行的时候还不停的喊著，“劳驾您让让”，bj那边都这么说，就一边喊一边小心的穿过等待的客人，偏偏就在拐角的地方，有个人掏手机的时候，胳膊肘顶到了我手中的托盘。
那豆浆一甩，直接泼出去了一口。
就那一口，落地上的同时，也有一小部分洒在了客人的皮鞋头上。
他低头看了看皮鞋，又看了看我，我也低头看了看皮鞋，又抬头看了看撞我的那个人，他正接著电话。
“对不起”我囁喏了一句。
客人的表情已经有点不对劲了，只是我没看懂。我是想著先把菜上了，回来再给人家擦一下，毕竟这会太忙了，脚尖踢脚跟的忙。
“过来！给我擦了！”
嘈杂的人群中，他的嗓门很大，就那么突兀的吼了出来，一下子震的半个餐厅都安静了。
我回过头的时候，人是傻的，浑身的血液迅速凝聚到了脸上，我赶紧跑到出餐口拽了两张卫生纸，几乎是用跑的赶到他面前，蹲下来擦他皮鞋头上的豆浆。 “你知不知道我这皮鞋有多贵！”我擦的时候，他还在低著头吼，我当时没抬头，但我从他腿部颤动的动作来分析，他吼的时候，同时用手指著我的后脑勺。
“说一句对不起扭头就走？对不起有用还要法律干什么！”
我们领班跟我是老乡，那年她大概二十五六岁的样子，她就赶紧跑过去赔笑脸，一口一个大哥，“大哥您別生气，这会太忙了。”
可这不劝还好，一劝，他倒是更来劲了，又是指著我的后脑勺吼道：“豆浆洒鞋上还不赶紧擦，是不是我不发火，你就觉得我脾气好！”
其实我没那么玻璃心，被人吼两句我觉得也没啥，可他这么一吼，店里所有人都看向了我们两个，我的脸又红又涨，像是血液倒流，全憋在了脸上，下不去了。
那会好多人看著我俩，一个趾高气昂的站在那，指著我的后脑勺，一个蹲在地上，像个捡米粒的流浪儿。
不过我还是觉得没什么，或者说，当时压根没反应过来，一切都太突然了。
可是旁边的一个烫头髮的阿姨看不下去了，他对那个男的笑著说：“大早上的都忙，人家还是个小孩儿，看著跟我儿子差不多，这年纪的孩子都脸皮薄，不爱说话，他没有恶意哈，算了。”
我偷一眼地看了她，她的头髮不长，烫成了卷，顏色有些微微泛红，我妈也烫过那样的髮型，她的眼袋很明显，看起来比我妈年纪大点，那些都没什么，最关键的是，她往前走了半步，过来往上拉我的胳膊，嘴里还小声跟我说：“没事，別擦了。”
那个阿姨，我不知道该怎么形容她，她是那种看一眼就知道她很富贵的人，浑身上下由內而外的散发著一股贵气。
我不明白她一个陌生人，为什么那么尽心竭力的维护我，我鼻子一酸，两腮开始发疼。
说真的，我不想哭，也不能哭呀，那会儿人很多，哭出来多丟脸，可我就是忍不住，泪水自己冒出来，在眶里提溜著。
我擦完皮鞋的时候，不是直著站起来的，而像一个封建奴才似的，以一种卑躬屈膝的姿態往后退，退几步之后再起身，起身的同时就转身，背对著他们。
这些动作我是一瞬间完成，可这仍然是徒劳的，他们还是看见我哭了。
我躲进了卫生间里，装作上厕所的样子，没有发出声音的大哭了一场。
那会我不知为何想起了我妈，我妈就在富力城做保洁，我之前送外卖的时候，有一户业主开门时，我看到了他家一个保洁阿姨，穿著和我妈一样的工装，正跪在地上，擦瓷砖的缝隙。
我躲进卫生间之后，就突然想起了这个画面，我就在想，我受点委屈我不在乎，可人家的妈可以过富贵的生活，我的妈就得跪在地上给人家擦瓷砖，凭啥啊？
都是人，都两条胳膊两条腿，凭啥啊！
后来我明白了，人被欺负了，受委屈了，都会想妈，当时那个阿姨在那几秒钟的时间里，短暂性的做了一次保护我的『妈』。
我多希望当时是我真正的妈站在那里保护我，可一想到现状，就有一股绝望扑面而来，我妈只是个保洁员，我只是个餐厅服务员，我能让我妈也过上这样的生活吗？想想，这是一个多么奢侈的梦？
我们餐厅一份排骨饭都26块钱，我干一整天才40块！
所以，我哪来的胆量，敢做这样的梦？
那时候我们过什么样的日子？我妈干完活，临走的时候都会顺手帮业主带走门口的垃圾袋，扔垃圾时她会大概看一眼，有时候会从里边拿出一双鞋，有些时候拿出一个背包，还有一次她拿回去了一条两斤多重的鱼乾。
记得我妈在十平米不到的出租房里，不停的跟我爸感慨：“你看看，多好的鱼啊，我闻著也没味，就这么扔了太可惜了。”
我妈燉了那条鱼，分三次燉的，每次吃饭的时候不停的往我碗里夹鱼肉，还细心的把能看见的刺挑掉。
其实我一口都不想吃，我觉得丟人，可我不想伤害到我妈的自尊，我还是吃了两口。
那天我意识到自己与这个世界的巨大差异后，我极其痛恨我的父亲，我痛恨他狗屁不是，痛恨他没种，痛恨他小富即安。我觉得我妈那么好的一个女人，跟著他真是倒了八辈子血霉，他在富力广场搬水泥，就bj朝阳区双井桥那个富力广场，我爸参与建设过，那段时间我们的关係很紧张，我从不去找他。
在卫生间里哭了几分钟后，外边有人敲响了门，我赶紧擦了把脸，推开门时我愣了一下